Totální magoři !!!

Kandidáti na MUŽE ROKU 2009 (2.)

 
 

Milenec a šváb

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty......panika vrcholí.....znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

Dvaja chlapi

Stretnú sa Fero s Mišom a Mišo navrhuje:
- Poďme do obchodu, kúpime si fľašku rumu a v parku ju vypijeme.
- Čoby sme pili v parku. Poď zájdeme ku mne.
Prišli k Ferovi a on vraví žene:
- Toto je môj kamarát Mišo, posedíme chvíľku.
Žena so svokrou rýchlo prichystali stôl, priniesli fľašku koňaku, pripravili chutné jednohubky a pekne stáli opodiaľ, kých sa kamaráti zhovárali a popíjali.
- To je neskutočné, ako sa o teba starajú. - hovorí Mišo.
- Vieš to je tak: Mali sme voľakedy kočku. Najprv mi obžrala šnúrky na topánkach, tak som jej dal prvú výstrahu. Potom mi raz zožrala môj rezeň, tak som jej dal druhú výstrahu. A nakoniec sa mi vykadila uprostred izby, tak som ju obesil.
- Akú to má súvislosť?
- No, žena má prvú výstrahu a svokra už druhú...

Ochutnavač

Přijde chlap do restaurace a objedná si. Číšník k němu přijde a říká:
"Když uhádnete podle vidličky co tím bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis".
Chlap vezme vidličku, čichne si: Hmm ... pečenékuře brambory, okurkový salát. Číšník nevěřícně kroutíhlavou a donese oběd zadara.
Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká:
"Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!"
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá:
"Hmmm ... steak ... dobře propečený ... hranolky...a nakonec zmrzlina."
Číšník, už pořádně vytočený, přísahá, že třetí den to už neuhádne.
Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy, pořádně ji smočí a natěšeně kráčí ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne... "To není možné!!!", udiveně kroutí hlavou chlapík a čichne znova... "Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Magda!!!"

Prostitútka

Sobota ráno, Bratislava - Krížna. Stará prostitútka ešte furt na rohu ulice. Čo keď sa ešte niečo pritrafí. A zrazu červený žigulák pribrzdí, chlapík sa vykloní a pýta sa jej:
- Kočka, čo spravíš za 1500?
A stará vytešene odpovedá.
- Ha, za 1500 bársčo.
Chlap na to:
- Výborne. Tak sadaj a ideme murovať.

Sestrička v čakárni

Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."

Lavíny

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.