Proč muži nemají dělat v poradnách

Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem Se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla Jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.

Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc nežPůl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda.

Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva.
Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza.

Manžel není doma

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Pane Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a zabil by nejen mě, ale i mého milence."
Nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde!"
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už dávno zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět a žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne sepne ruce k nebesům a volá: "Pane Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen zemře společně se
mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Celé dva roky mi trvalo,než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!

K A N I B A L O V É

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim Šéf
povídá: 'Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžetese stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!' Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: 'Pracujete velmi dobře,ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?' Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.

Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:'Kdo z vás sežral tu uklízečku?' Zezadu se nesměle ozve: 'Já jsem to byl!' A vrchní kanibal odpoví: 'Ty jseš idiot. My jsme už sežraliVedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu
,a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!'

Morální ponaučení: Někteří chybějí - někteříne!

Žena a bůh

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.Když se zotaví, rozhodne se využít toho,že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy,aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života,prožije jako "fešanda". Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe ! Copak jsi neříkal, že budu žít ještě dalších 40 let?!?" A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

Na Labutích...

Rybáři

Přepadení banky

Ozbrojená lúpež v banke. Lupič naloží peniaze dotašky a obráti sa s pištoľou na ochrankára. "Videl si niečo?" "Áno." Prásk -- dostane guľu medzi oči. Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého: "Ty si niečo videl?" "Ja nie, ale moja žena áno."

Blondýna v mrakodrape

V tom najvyššom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek a cely vecer popija pivo. Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej odpoveda,ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný. Blondyna neveri a kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna,nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch. Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex, vyskoci z okna a ZABIJE SA. Barman pozrie na toho týpka a povie: Superman ty si taký kokot keď si najebaný...

Jeden podmořský...

Učí velký žralok malého, ako ma zaútočiť na človeka v mori.
Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť kolečko okolo plávajúceho
človeka, vynoriť sa, potom znova tri kolečka, znova vynoriť a tak
zautočiť.Malý žralok ale oponuje a hovorí: no ale dalo by sa aj hneď zaútočiť bez toho krúženia?! Starý žralok odpovedá: No áno, ale budeš ho jesť aj s hovnami?

Milenec a šváb

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty......panika vrcholí.....znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

Vdova

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz a za ním následuje 50 metrů další. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti.

Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty a vím, že není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
"Můj pes ho napadl a zabil."
"A kdo je v tom druhém voze?"
"Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo zvláštní zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Jistě. Postavte se do řady..."

Dežo ve škole

Paní učitelka říká dětem ve škole:
Ták děti každý mi řeknete nějaké přísloví aby se rýmovalo. Anička: "Březen za kamna vlezem,duben ještě tam budem."
"Hezké Aničko."
A teď ty Pepíčku. "Komu se nelení,tomu se zelení."
"Výborně Pepíčku."
Dežo sedí znuděně a hledí z okna."A co ty Dežo,znáš nějaké přísloví?"
"Jo.Únor bílý, sílí pole."
"Ale Dežo to se musí rýmovat."
"Únor bílý, sílí pole, pičo vole."

Cigáň u doktora

Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
"Pán doktor, Eržika mi nechce kůriť, že sa jej to hnusí."
"Jako první stupeň terapie si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
Druhý den cikán rozzářeně hlásí:"Bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevěm, děti boly rýchlejší."

U indiánů

Přijde indián za náčelníkem: "Mám pro tebe dvě zprávy.
Jednu dobrou a jednu špatnou."
"První tu špatnou."
"Do naší rezervace se přistěhovali cikáni."
"A tu dobrou?"
"Chutnají jako bizoni."

U doktora

Přijde chlap k doktorovi a doktor se ptá:
Vaše jméno?
Mimimimimimiloš Kakakakakakakadeřábek.
Vy koktáte?
Ale hovno, můj otec koktal a matrikářka byla píča!

Vykoupinkaná

Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: " Pusinku jsme si dobře vykoupinkali !!! Přesune se níž a povídá: " Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali !!!". Pak se přesune ještě níž a povídá: " Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!! ". A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky !!!

Skutečné policejní zápisy 1

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

Po prazdninách

Druhá třída po prázdninách:
Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA ,a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka. "
Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty..."

Jeptiška a taxikář

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš,synu?
Máš něco na srdci?"
Ale... mám, ale to se nehodí říkat,"povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
"Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,"svěří se taxikář. "Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,"odvětí jeptiška.
"A jaké,sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí."
Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal.
Já jsem Žid a ženatej..."
Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."

Vraj pravdivý príbeh z chaty pod Rysmi

Kedže na chate nebola chladnička,využívali sme na uskladnenie niektorých potravín snehové pole,ktoré v blízkosti chaty vydržalo celé leto. Najmä mäsu sa v tejto prírodnej chladničke darilo a s obľubou sme ho zakopávali do snehu. Lopatou sme vyhĺbili jamu, do nej vložili v igelite zabalené kusy mäsa,dôkladne zahádzali snehom a zapichli lopatu, ktorá mala označovať miesto uskladnenia. Na porušený povrch snehu sa totiž nedalo spoliehať - teplé slnečné lúče v priebehu niekoľkých desiatok minút dokonale zahladili stopy, preto zapichnutá lopata bola nevyhnutnosťou.

Bolo popoludnie, keď sa zásoby gulášu začali stenčovať, bolo treba variť ďalší. Peter teda šiel po mäso. Bol tam však akosi pridlho, a tak som sa vybral za ním. Našiel som ho na obvyklom mieste - na rozsiahlom snehovom poli- ako hĺbi jednu jamu za druhou a hľadá zakopané mäso. Zapichnutá lopata sa totiž odtopila, spadla a zošmykla sa po snehu o niekoľko metrov nižšie. A tak Peter hľadal a hľadal, pribúdala jedna jama za druhou,v kuchyni netrpezlivo čakali na mäso, no to nie a nie nájsť. Peter dostal spásonosný nápad. Z chaty vzal lavínovú sondu a pomocou nej hľadal mäso.Jeho nezvyklé počínanie pozorne sledovali turisti sediaci pred chatou, ktorí nevedeli, o čo
ide. Práve som vyšiel kvôli niečomu von, a tak sa ma turisti opýtali:,,Čo to má ten pán za drôty v rukách?" ,,To je lavínová sonda. Pomocou nej sa v snehu hľadajú lavínou zasypaní turisti a horolezci. Keď sonda narazí na ľudské telo, hľadajúci to v rukách cíti!"- odpovedal som im a už sme sa viac spolu nebavili.

,,Asi tam niekoho zasypalo a teraz ho hľadajú." - uvažovali turisti. O chvíľu Peter vošiel do chaty a zvolal: ,,Mám ho!" Nato vzal z kuchyne veľký nôž a vrátil sa k vyhĺbenej jame, aby odrezal potrebný kus. Zvyšok mäsa opäť zahádzal snehom, poriadne
zapichol lopatu a vracal sa do chaty. V jadnej ruke nôž, v druhej kusisko mäsa, z ktorého odkvapkávala krv...

Turisti, ktorí ho sledovali, zbledli. Následne sa medzi nimi a Petrom začal rozvíjať dialóg, v ktorom zjavne hovoril jeden o voze a druhý o koze:) ,,Našli ste ho?" - jachtali turisti. ,,Jasné, veď vidíte!" - odpovedal hrdo Peter ukazujúc pritom na krvavý kusisko. ,,A kde je zvyšok!?" - zdesene sa pýtali ďalej. ,,Nechal som ho tam! Vzal som len toľko, koľko treba na guláš!" ,,Preboha! To myslíte vážne?" ,,No a čo! Nech sa zvyšok pekne chladí, zajtra z neho zas trochu odrežeme!" - odpovedal nechápavo Peter a krútiac hlavou vstúpil do chaty.

V nasledujúcich minútach sa nepredal ani jeden guláš. Len samé párky, buchty, nejaká tá polievka, no guláš žiadny... Bolo nám to divné, lebo práve -TURISTICKÝ GULÁŠ- v ponuke jedál vždy najviac zaberal...