Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem Se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla Jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc nežPůl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda.
Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva.
Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza.
Zobrazují se příspěvky se štítkemmanželka. Zobrazit všechny příspěvky
Zobrazují se příspěvky se štítkemmanželka. Zobrazit všechny příspěvky
Manžel není doma
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Pane Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a zabil by nejen mě, ale i mého milence."
Nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde!"
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už dávno zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět a žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne sepne ruce k nebesům a volá: "Pane Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen zemře společně se
mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Celé dva roky mi trvalo,než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!
Nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde!"
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už dávno zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět a žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne sepne ruce k nebesům a volá: "Pane Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen zemře společně se
mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Celé dva roky mi trvalo,než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!
Přepadení banky
Ozbrojená lúpež v banke. Lupič naloží peniaze dotašky a obráti sa s pištoľou na ochrankára. "Videl si niečo?" "Áno." Prásk -- dostane guľu medzi oči. Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého: "Ty si niečo videl?" "Ja nie, ale moja žena áno."
Vdova
Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz a za ním následuje 50 metrů další. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti.
Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty a vím, že není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
"Můj pes ho napadl a zabil."
"A kdo je v tom druhém voze?"
"Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo zvláštní zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Jistě. Postavte se do řady..."
Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty a vím, že není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
"Můj pes ho napadl a zabil."
"A kdo je v tom druhém voze?"
"Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo zvláštní zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Jistě. Postavte se do řady..."
Vykoupinkaná
Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: " Pusinku jsme si dobře vykoupinkali !!! Přesune se níž a povídá: " Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali !!!". Pak se přesune ještě níž a povídá: " Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!! ". A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky !!!
Kukačky...
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno,během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno,během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.
Honza...
Žena vítá manžela: "Honzo, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace.
" Nemám oblek."
" Půjčila jsem ti od souseda."
" Nemám peníze."
" Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
" Áááááá, nazdar Honzo!"
" Ticho, jsem tu s manželkouuu."
"Honzooo, tequilu jako vždycky?"
" Krucinááál, ticho, jsem tady s manželkou, chááápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno,volá:
"Tak pánové,kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace "Honzáááááááá!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíku,on za ní,ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Honzo, takhle protivnou kurvu máš prvně".
" Nemám oblek."
" Půjčila jsem ti od souseda."
" Nemám peníze."
" Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
" Áááááá, nazdar Honzo!"
" Ticho, jsem tu s manželkouuu."
"Honzooo, tequilu jako vždycky?"
" Krucinááál, ticho, jsem tady s manželkou, chááápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno,volá:
"Tak pánové,kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace "Honzáááááááá!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíku,on za ní,ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Honzo, takhle protivnou kurvu máš prvně".
Dvaja chlapi
Stretnú sa Fero s Mišom a Mišo navrhuje:
- Poďme do obchodu, kúpime si fľašku rumu a v parku ju vypijeme.
- Čoby sme pili v parku. Poď zájdeme ku mne.
Prišli k Ferovi a on vraví žene:
- Toto je môj kamarát Mišo, posedíme chvíľku.
Žena so svokrou rýchlo prichystali stôl, priniesli fľašku koňaku, pripravili chutné jednohubky a pekne stáli opodiaľ, kých sa kamaráti zhovárali a popíjali.
- To je neskutočné, ako sa o teba starajú. - hovorí Mišo.
- Vieš to je tak: Mali sme voľakedy kočku. Najprv mi obžrala šnúrky na topánkach, tak som jej dal prvú výstrahu. Potom mi raz zožrala môj rezeň, tak som jej dal druhú výstrahu. A nakoniec sa mi vykadila uprostred izby, tak som ju obesil.
- Akú to má súvislosť?
- No, žena má prvú výstrahu a svokra už druhú...
- Poďme do obchodu, kúpime si fľašku rumu a v parku ju vypijeme.
- Čoby sme pili v parku. Poď zájdeme ku mne.
Prišli k Ferovi a on vraví žene:
- Toto je môj kamarát Mišo, posedíme chvíľku.
Žena so svokrou rýchlo prichystali stôl, priniesli fľašku koňaku, pripravili chutné jednohubky a pekne stáli opodiaľ, kých sa kamaráti zhovárali a popíjali.
- To je neskutočné, ako sa o teba starajú. - hovorí Mišo.
- Vieš to je tak: Mali sme voľakedy kočku. Najprv mi obžrala šnúrky na topánkach, tak som jej dal prvú výstrahu. Potom mi raz zožrala môj rezeň, tak som jej dal druhú výstrahu. A nakoniec sa mi vykadila uprostred izby, tak som ju obesil.
- Akú to má súvislosť?
- No, žena má prvú výstrahu a svokra už druhú...
Šéfko a další...
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...
Opitý návrat
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
Chlapec a milenec
Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dni hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase.
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dni hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase.
Manželka a počítač
Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CéDéčka polila lepidlem, "bednu" počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce. ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.
Přihlásit se k odběru:
Příspěvky (Atom)
